我很冷漠，但我想变得更加冷漠。

我一再的确认所发生的事情是否属实，尽管脑袋稍有些晕眩，但留下的痕迹实实在在的呈现在眼前，并且触手可及。还有留下的余味。

如此冷漠，心若是石头做的可好？

收场，收场。

折腾的性子从未改变。

到底，写文字的心情是不同了。或者这么说吧，能羁绊的人与事情已经越来越少，像个扫雪工一样，
一点一点的将自认为是不妥的东西排除，或将想扫除且无力而为之的东西回避。
但我认为这种感觉大多有些错误，尽管如此，自己还是在浑然不觉之间被这种错误一点一点的吞噬进去。

回到三个月前，我依然在为当时的言行感到愧疚，
不知道自己做的究竟对还是不对，为此感到困惑不解。我说的是这一过程的正确与否，
但结果是正确的，而且那是我梦寐以求的。如果，以P之前说过的开盅的说法，省去下棋的部份。
那么，我多少不必负起愧疚之意。事实上，在预知结果前的过程，我的的确确的想做得地道一些。
那样我就再也无须遮遮掩掩，无须逢场作戏，无须说谎骗人。终究是违背自己潜意识的想法。
尽管我的那些言行出于善意，在他看来，应该成为一个很圆满的句号才得已换来现在的平和相处，
并且成为互为关心的基础。当然，我内心很清楚，那些行言无论从客观事实或是深情义重的角度来看，
他能明境似的看清那只是一个借口。照此来看，我的确是不必为此负起负担。
淡了就是淡了，如果能像韩剧那样来个生死不离，那时估计也能出本书来大卖一场，
再者，也是遂了我的意念来个了结，再不用花心思考虑用其它的方式方法寻求解决。
大体都是这样的结果。因为本质结果是如此。

有好些的夜里，反复的思索回忆过往所发生的事情。
归结之后，在某种意义上是成长，在某种意义上是一直在寻找另一个自已。
急于挣脱某种束缚。比如，之前的肩膀疼痛是来自气场中无形的一种精神压迫，并不是实实在在的神经疼痛。
《家庭系统排列》中有说道见到不论认识与否的人，在无任何思维的情况下感受自身身体的语言，
或者出现手心热、头痛等。就如此类的感受，反应出现在肩膀，沉沉的。类
似于强加另一种思维模式、行为意识且不为自己所接纳的气场。使我烦躁不安，气场这类的事物委实是回避不了。
便开始求索，寻求改头换面，从中解放出来。
似乎总想去某个新的地方，开始新的生活，获取新的人格。

然而，挣脱求索之余，还存在着某种看不到摸不出的东西，
如同于此时我还能清晰的感受握着手时的温度，或是清晰的想像手的形状。
语言表达来说很难，至少是我表达不出。不知道这种东西会在心里存在多久，是否像另一朋友所说的那样，
恍然一过数年，再回头看那些一起创造过的东西，难道确确实实的存在过吗？那些曾在心里为不可或缺的感受真实的演绎过么？可不知什么时候都烟消云散了。如果有一天会成为那样，自己恐怕还是要接受的。尽管接受就是了。

我闭目合眼，久久注意着天花板，上面没有任何有趣的东西。
我想这大概是我最后一次用文字的方式来表达对于过去念想与思考。大概我即将发生变化，而且也必须变化。
当个扫雪工确实不太容易。For me.

米四说：“如果那个男的回来找我，会不会继续还跟他一起，但是每次的答案都是不会在一起。为什么见到后还会难过……”
我其实不想再谈及此类情情爱爱的事，原来发现，身边除了女性则还是女性。她们鄙视着她们爱情，
却还是深陷而乐此不彼交流不止。事实上，与女人们交流远快乐于男人，至少我看来是这样。
可我还是若有不同，区隔。

我摇头一声长叹，自己的确莫明其妙，就像起立时突然的头晕一样感到身体一阵瘫软。
我的确应该为些许事情做一些阐述，看来只能是为自己而阐述。
比如，我需要有足以证明这些事情成为现实的依据，因为，我的记忆和感觉实在过于模糊与片面。
尽管找这些依据很简单，长达上千的聊天内容。到底，还是现实。这一过程，大约持续了大半年的时间，
至于如何攀谈起来，归结于都寂寥。攀谈内容倒不至于是谈及人生、哲理的落俗的话，大概都是些茶余饭后话题。
总体上不值一提。能这样持续的对话，委实佩服起自己。若干无营养的话。如若给自己一个理由来支持这样的耐心，
则是因为我以为可以帮助他。然而事实上，精疲力竭的到最后，还是未能得到一句真正意义的感谢，
对不起的话题倒是听到很多。这个人，彼及不到一处，不知是过于简单还是过于复杂，
但总之，心理状态不是那样的健康与乐观。也着实的心疼，身处的环境与经历，
感觉上就好像是不时被孤零零的抛弃到没有生命迹象大地上一样。人或许会是这样，若是模糊的风景就欲想看清，
会跨越障碍到目睹风彩。正如了解一个人的过程一样，顺理成章的对此付出了感情，
也曾一度的想念、关心起来。
这是类似眩晕的奇妙感觉，也曾在我体内迅速膨胀。

很长的一段时间，想要写下这些事情，却未提及是因为抓不住重心，零零散散。
当这事进入尾声时大体上能写出个所以然来。倒是没关系的，从来我写的东西总是零零散散。
越想归整越支离破碎。所以，当那感觉产生以后，进入各自的生活，也曾在生活中除了交流调侃外从未有更兴趣之事能吸引。
也正因此落入一个空壶里去，伸进去五指漆黑，委实的空洞。依然不甚了解。但愿那个壶不是真的空空如也，
应该是我没用正确的方法，我得点起盏点再抻手才行。总之是在不甚久远的过去，
清楚地确认过应该可能会抓着到一些东西，或者能更多的有所了解。刚才说的风景，即便是跨越障碍后发现那风景还在更遥远之处，或是到了地平线止。地平线是个什么概念？

其实，我想说的是看不到任何点滴希望。不过是场闹剧罢了。不知是该庆幸不是悲伤。
我不为自己庆幸或悲伤，对这样的现实，不是我想要的，也想在哪里划上句号。也才有了后来他的亲临。
如若是这样的亲临能早一步到来的话，或许还是能成为现实的。扭曲了现实，让时间倒流，这种情况也是完全不会出现。

当个念想存在吧，也罢，怎么都无所谓了，本来就打算要处理的，这样也落得省事。
祝福的话想想还是省了吧，活法林林总总，死法种种样样，都没什么大不了的。能让人恨才好，很可惜，半点恨意都没。
若干年后，说不定都会嗤之以鼻，原来还有这么一桩模糊的记忆，本原本就是模糊的东西。

米四，我奔你的后路来了。

他说：没事，一切都会好起来的。

很微妙的一种触动，纵然话语中带点小小的忧伤，竟更像是放下多年的一种忧虑一般，肩膀稍稍的轻松下来。
记起小时候，无意间破坏了秧苗，是农民的心间肉吧。因为恐惧，想远离父亲的责骂，
但父亲的稍严厉的目光之下，他的嘴角却是上扬的，我确定我看到他包容的微笑。
那个时刻，我的心离父亲很近，尽管那时我善未感悟。父亲的心也是在说，一切都会好起来的。

我总是能从父亲那找到一些属于自己的东西。
经历过疼痛的人对于生命的思考，看起来是这样的轻松与淡然，
父亲说：那场疼痛后的二十年过去了，打算再活二十年。他还说着，现在的知足和幸福。
始终面带一成不变的浅浅的笑意。那是绝对不受任何干扰的怡静的微笑，我开始慢慢读出其中的情感。
他不愿意给我多的约束与条框去生活，上上下下里里外外全部。包括于我可以一直做个单身女子。
可有一点，避免不了有的伤痛，要乐观要快乐。相反，我却有迷失的时候，此种的迷失建立在对父亲产生的一种愦意，
这种愦意至今还未能参透过来。或许，是我心疼父亲，实实在在的心疼。
为此，我在这其中能付出的努力为其持继续而竭尽全力。

因此，因为这样的一句话，对于过去的释怀显得很自然，连同我拖拽的和我负担的。
我就是我自身，不是别的什么人。
还留下的一点忧伤，可以让自己摆弄，闲来无事时，加上些恐慌，又可以构成调味的佐料。
我为之心安理得、为之欢欣鼓舞。

总该有的言语、动作、表情，依然断断续续的光顾着身体或是灵魂。我也总是这样让它们这样顺其自然的发生。且不想抵触它们来临时所发生的变化会造成的结果究竟会如何。好吧，我总是这样。

朋友们说，若是加班至零晨，托着疲倦的身体回家时，会孤单、会流泪。我说，我十分享受这样的境地。若是生病，撑着病体在医院打点滴，没人陪伴也无人问候，会伤心、会难过。我说，看着自己身体逐渐的恢复，看着人来人往的病人，有康复有死亡。也十分的享受。于是，她们说我是异类。这样类似的场景，所看到所听到所感受的一切，都源于自己最深处的思量，安静的，没有杂念的释放，当然是一种享受。

想清洗记忆，那些走过的路，到过的地点，说过的话。委实的忘不了，那就自己再走一次吧，或是同朋友。这个想法挺可笑的。我还是会想念，抽搐起来的心。过往的记忆依然浮现，点滴、幻象、拥抱、争吵。事实上，电话的那头，语言及表情可以比自己显得更加冷漠。该承受的吧？或许。

还不是时候去改变、清除所有的事情倒觉得像个游尸，四处晃荡，为此还未找到信念。
故事开始了很久，快接近尾声了，恩。