努力到努力过之后 好与丑都已经受够

我恨我再没法迁就 只有走走了不回头

爱是靠信念来垫后 欺骗的怎可厮守

覆水难收 绝望难救

美丽到最后变丑陋 不要假装作好朋友

你若有理会我感受 记挂我不要讲出口

你别说世事本荒谬 得到的多数非独有

引导我笑着忍受 闭上眼可会感悔疚

抱着我你用这双手 跟那位暗中紧扣

口对不心 心不对口

超错 是我太情多 仍然未够 去应付如果

不过 若是这结果 留低只有我

我以后还可 伴着萤火 火中有火

继续狂歌 歌中有歌

超错 错

每一个人都有属于自己的一片森林，迷失的迷失了，相逢的人会再相逢。

妖精之森，妖精是指生活的一种状态、思维，森，大概可似为感受到的一切。
我唯有照单收下，全盘接受，对于已发生的事件，抑或于将来将发生的事件，
也唯有将细微的判断暂且留待，悉心保留后，并尽可能有序的归整。
就我而言，多少是一个缺乏协调性的人，一遇上事情就想独自躲进房间，倘若感受到懊恼的话，
也唯独是将懊恼来磨练自己，再将其自吞厌下去，或者在文字这种广漠容器般的世界，改变方式方法再释放出去。

随年龄的增长，在此体味的情感，也是首次体味到，置身于此的我究竟是幸福还是不幸？连我自己都揣摩不透。
姑且这么说，比较于过去的五年与现今短暂历经的五个月，此五个月就好比对待河流，树林，道路的态度。
进入2010年的时刻，不可置疑的伴随着愧疚与挣扎，是在于未能切身送走奶奶的最后一程，
未能体味家族情感与不甘心的舍割，尽管当时给了自己诸多的借口，
如家族情感与我之间的距大差距，此种差距在长年累月的积压而越显得支离破碎和淡漠，
或如当自身身陷于那样的一个似伤非悲的场景，更加未能体味亲人们对于死亡的感受如此轻描淡写，
则是我不能理解更不愿理解与接受。
于是离开，且不知何时再能回到过去曾在那渡过的温馨光阴。

此种愧疚之意在当时却未能透悟，待终于心神领会，恐怕已为时太晚，时过境迁。
到底是为了一己之私而直往了灯红酒绿，酒歌之欢。依稀记得离后第二天便迎来二零一零。
且与欲醉的友人倒数欢庆，尽管某种程度上存在着差异，对于欢庆某个节日诸如此类，并没有过多的出于内心，
多少与自身无关。至少我很难想象那些电影电视中出现欢庆节流出眼泪的情节。
就结果而言，大概是因为在此节日中与谁度过才至有人类情感而流露出的喜悦心诚。
当然，在当时的欢庆的我的的确确的没有流出眼泪，就连祝福的语言都显得毫无热度。
而这位友人，在早之前就欲想将发生之事，恼怒之事，纠结之事付诸于文字而得已释放，
到底是因为故事正在延续抑或是善未到火候表述不出任何只字片语。直到现在大概也如此，
事实上，我从未真正意义地去理解过这位友人，尽管在持续将十个月的时间里不间断地探索将其了解，
想走进内心，甚至于将自身所思所想的人事进行讨论或捏造事实博取同情，以此了解其思维方式，未有共鸣，亦未有安慰。言谈之间，内容无非于酒足饭饱。年过三十五，孰不知是城府过深还是过于简单。
从自身所理解与接触过的事件中，到底是一位不可再深入了解的人，朋友间的情谊，至少会有令人赏识的部份。
大概是没有或善未发现让我赏识的部份，如果连一丝一毫也无，恐怕身边也不会有太多朋友。
总之是自身在自制的一个空白之中，乱想胡思、自娱自乐。

我也忘了自己的本性喜欢在闹腾中渡过。
故事大概也会以这种不了了知的方式结束。过程中因这位友人而遭到其它朋友误解、受到非难、绝非令人愉快的事情，
现在看起来多少显得有些幼稚。那些在这些事件中的朋友们包括自身，
心灵所受的伤，便以人这种自私动物的所作所为而不得不支付给世界的代价来看待吧。
如若发恕，那就将怒气冲着自己发好了。难道这不是无可奈何的事情么，任何的解释都没如此苍白无为过。
留下的愧疚等待花甲之年再各自笑谈。

不管怎样，二零一零到底开始了，无论欢庆与否。
然而随着年复一年，我逐渐认识到，使心灵受到的创伤，对于人而言其实是很有必要的。
许多的创伤都可能来源于命数的变化，恰巧是在于这样一个可以让人欢庆的节日里，
关于自身的命数则显得尤为重要，而正是此时，为着我的命数发生变化前的努力而竭尽全力。
在现实生活里的窘迫导致的一段致盲期，精神日暮途穷，肉体日渐消亡，数月的神经衰弱。
数落起来尽是些颓丧的词汇，也如上所述创伤的必要性，并不为悲观。且为自身的考虑抑或于家人的生活变数而努力。
诸如于设计师放弃创作，踏入殊途般，尽可能的工作睡觉祷告娱乐刻意的过好每天。
倘若说现在的生活状态是自身想要的，我便切切实实的感受到，有一种重要的东西从中零落而去，
这是个漫长而激烈的博斗，无论在人生的任何时候，或是战胜自己，或是败给自己，二者必居其一。
这仍然是一个未知的领域，拾荒之路。

十一月，满足于十月。
看似努力过很多事，当路过熟悉的街道时却委实的发现未曾收获许多，
大概是因为自身可以做得更好，还能做得更多。
或者，在生活的奔波中所铺垫的不过是一场虚无并且让自我面目全非的一种装腔作势。
多少是用于心，多少是用于形？于是，多少于心有愧。于是和朋友试探的问起此类话题，
大多心有愧意，或深或浅。
当然，也曾遇过水流性人，浑尽的静谧，细声却柔韧的力量。却也逃不过愧。

当满足于当时背起行囊一副无所顾忌的洒脱，满足于自我所铺垫的所谓后路，
满足于常日的吃到母亲煮的可口饭菜，满足于与父亲把酒言欢时温暖窝心，也满足于在山水间自由畅快。
但如此的满足不足以持续过多的时间。因为事实上，
在未能有具体事物忙碌或未曾发现自身在往目标前进，则会间歇性的落下慌乱与紧张。
返程的开始，已经淡忘了回程时情绪与情感，在潜意识里希图不会再有挫败感。

落下雨滴又开始喘息和那浸入我体内生长的鲜花。
细碎的小步，等待的不安。善且将这种态度看作是为达目标的妥协来对待。
骤然的大步，目标的接近完成纵然还是有纠结的不安。因为无法顾全，就一边舍弃，一边吸取。
船泊处虽看似宁静，孰不知那里的风景，是否是自身真想要的宁静。
唯独抛开患得患失。

奶奶的去逝，12月24日，平安夜。这是第一次真正意义上的体会亲人离去所带来的感伤，
接到消息时身处三亚的机场，从父亲的电话中多少感受到他的痛苦，尽管语气中依然平和。
却还是觉得心像被软软的碰触，一点一点的侵蚀。

葬礼在寺庙里。
大概，最后一次见到奶奶是在八东篱把酒黄昏后九年前，最后一次通话是在三月份去上海参加世博会时探望她，
电话中叮咛着照顾好身体，会提前去看望。
生命的迹象诸如天空的繁星般，不知何时会陨落。遗像中的奶奶安详，
熟悉且陌生的情感突然让自己悲伤而麻木。奶奶从小被领养，三十岁出家后则一直呆在寺庙中，
家族前辈们的生活与历史，在我了解的程度的的确确的未够深入，
记忆里只因我儿时父亲身体欠佳，在寺庙中与奶奶渡过的一段岁月，可现在看来依然像是模糊的风景，
除了香火的味道，它出现在任何时刻都能神经性的触及我对那段时光的怀想。
如昔，再回到曾经熟悉的寺庙时，寺庙不再觉得大，寺庙前池塘的水也不再深，
儿时的眼界看所有能触碰的事物，都是大的，大概是因为儿时的步伐原本就小。亦或是心所承载的东西多了让它变小。

直到现在，庙的名字为天然寺，奶奶的墓则建在寺庙边上，这座天然属于她的世界。
时间，映于我们的身体和心灵。有一道光，存在于这黑暗。

事实上，我委实想表达的是，我的忧伤更多的不是来源于奶奶的过世始然，
而是来源于父亲痛苦，是父亲失去他的母亲对他所造成的忧伤、愧疚。去感受父亲的感受，
在某种意义上，那个时刻，父亲像个孩子一样，我是这样的心疼。那个时刻，我尽可能的想与父亲融于一体。
以此，为自身能够心安与宽慰地想为父亲分担些什么。
如若父亲能明白我的思虑，我想会显得更加的不安。
到底，我赋予的这种情感在父亲身上，是对父亲的不公平，是对父亲情感的不公平。

生命以不同姿态呈现。以不同姿态消失。
我保存着你的回忆，犹如最宝贵的秘密。

大概，我将所有该做的想做的付诸于行动，因此，整个的十月可相当于过去一整年。
为抛却该抛却的，为计划该计划的。

若因佛学而言，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。若如此，则无需过多的为设想的去思虑，
事实上，大多人未能悟解其中的真理，包括自身在内。才会惹来困惑与无奈，甚至于无之能力得以排解的一些事物，
因此委实的愧疚。愧疚于诸如此类的一些忧虑深加的求索而终后并未解且心生忧虑。如是反复。

心，为佛学深究。估且将身边的密友解为心交。

十月，四个女生同游桂林。到底是这样，与女性之间的交流远甚于男性间，细腻温情与默契。
旅行过程大体上充满惬意，尽管其中插曲很多，包括与旅友间的争吵漫骂，尽管类似于泼妇骂街或类似于矫情撒娇，
甚至与内部里勾心斗角。在记忆里寻回时，多少是再值得温习一回。
卓，实质性的东北性格，刚烈且又细微，凝聚的力量总高于卢山瀑布之水。
而静姑娘，她掌控着能所控制的规则，直到心生满足。
米四，如同蜻蜓与蛇，总猜测不过她接下要做出什么。

大概，十月金秋，金灿灿的田野，一副丰收大贺的影射。
熟不知，秋的落幕是强劲的枯风，尽管是那样的温度与凛冽，我们还是消受得起，过到了冬天。
23日，到底是记得这个日子，直到今天三个月岁月，
想起向飞老师作词的《7》，
着实的只做为想念罢了。

我曾说，自己是个扫雪工，雪在下，上天也类似于竭尽全力的持续的下着，积压的几年的雪未扫完呢，
且不知是否在雪中一点一点的被吞噬进去。

我这一年的扫雪工作。平和的，安稳的，挣扎的，纠结的，泪水的，琐碎的。

八月之前，已然淡忘付出过什么，得到过什么，迷失的生活。八月后，日光很明媚，
从来我总是那样一副随遇而安的样子，且不知道从何时起突然的断然起来，估且说是断然吧。
总体上不值一提，大概是经过我脑中的深思熟虑。于是，很多事情都悄然在自己有意的安排下开始。

回到二月，内心的的确确是冷漠的，冷漠中再一次接受了P，接受得十分突然，没有过程，
对一个长久都是随遇而安的人来说，我到底是接受了自己的做法，或许也正因为有如此的借口，
便以此来为自己即将迎来的困扰、失望寻求解脱。
当然，最终是解脱了的，解脱的十月，大概是在瘫软的步行中再也无力支撑起下个目标的方向，委实的无方向，
就诸如此类的犹豫矛盾与蹒跚，每个细微的恼怒，每个脆弱的笑容，每个疲惫的脸，每个相同的姿势，
每个愈加消弱的激情，积成大大的心灰意冷，尽管伴随着的那些抱歉与愧疚，
却常在自己的心里肆无忌惮的漫骂自己，恕于为何需如此般来承载这些不属于自己的抱歉，愧疚。
事实上，自己的确是做得地道的。行于表面，浮夸于形的不妥，
这些从深到浅的情绪周而复始着，或许是内心深处在潜意识里加速地反驳，斗争。
急于本质的、智理的追溯来源，于是扫起行囊，近乎于歇斯底里的放纵，抽搐一把敏感的神经后，离或逃。
离得很干脆，逃得很失落。是毫无顾忌的那种，多少像是赌上了后路。

当然，事过境迁后潜藏的不能替代的情感依然矗立，推不翻也摇不动。
大概是多年中上天给我经营这段所留下的最珍贵且不能言预的东西。可现却是如此的平和。

岁月这东西是要把人变成各种样子的。
一个人的人生归根结蒂是那个人的人生，巧如我的人生到底是自己的人生，不可能谁来代替负起责任。
如若强硬代替，恐怕还是要遭受失望的。我想尽量的只身独处，这种不在感，气势汹汹。同样使我烦躁不安。

一当有人开始干涉生活的始未，便不可理喻的挣扎恼努起来.
因为其本身，就快要连自己都快干涉不了，何苦再插来一脚搞得更是混浊不清。
是真正意义的帮助也就罢了，事实上，像极了那些，以普天下人都明的道理，道义，不厌其烦的重复着讨论着，落俗得让人哑口无言。
且不然，那些人管好自己生活与否，为自己梳理起信条否。到处都是大爱无疆，来得荒唐可笑。

倒不是对于其它人给予的苦口婆娑（某种意义上）否不其然、置之不理。
在种种问题的分叉口选择抉择，到底是这个的人的选择与抉择。接纳与否决，如此而已。
因为立场不同，方式不同。对待者不仅仅只能是指责与漫骂。

爱自己的生活，爱自己的方式，承担起该赋予的责任，无论对社会，对家庭，对朋友。
为能付出的努力，而持之以恒、为其所缺少的竭尽全力。
让那些杂碎的稻草、支离破碎的念头能干净有序的排列规整清晰。